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我是個很討厭照鏡的人 很討厭鏡中自己的倒影

人的一生 總是在扮演著什麼

哪個位置 誰的期待 哪種角色 哪種面具

為了別人 為了自己 每個當下扮演著不同的角色

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最近過的真的是越來越不爽了

某位雞巴人最近越來越讓我覺得無言了

在前幾個月 老是抱怨某某前輩耍前輩架子 不公平 怎樣怎樣的

結果現在某某某走了後 換他在耍前輩架子....

之前在抱怨某某某不守規矩 結果現在他也是一樣

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最近,在故事裡看到了和我同生日血型的腳色,

而且,那角色還有和我一樣渴望的東西,那就是羈絆,

只是相較於那角色,我顯的懦弱許多,被動許多,

明明渴望著,卻又害怕著,

明明只要伸出手就能獲得溫暖,卻又害怕被灼傷而獨自凝望,

明明只要回頭去訴說著,卻又害怕彼此已向著不同的方向

那故事的介紹裡有這一段文字,我最初會被這故事吸引也是因為這段文字:

互いの希望を持ち寄って、夢を語ろう。

そうすれば、そこに仲間ができる。
互いの思いやりを持ち寄って、重ね合わせよう。

そうすれば、そこに絆が生まれる。
互いに手を取り合えば、そこには――

――俺たちは、全員揃って初めて「俺たち」だった。

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葉子 是不會飛翔的翅膀
翅膀 是落在天上的葉子
天堂 原來應該不是妄想
只是我早已經遺忘
當初怎么開始飛翔
孤單 是一個人的狂歡
狂歡 是一群人的孤單
愛情 原來的開始是陪伴
但我也漸漸地遺忘
當時是怎樣有人陪伴
我一個人吃飯 旅行 到處走走停停
也一個人看書 寫信 自己對話談心
只是心又飄到了哪里
就連自己看也看不清
我想我不僅僅是失去妳

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在りたいように在る、ということはとても難しい。
以自己所希望的方式存在着,我认为是十分困难的事。

それは、生きることが難しいということだと思う。
我想,这就是所谓『生』的困难之处。

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狂熱,極冷

最近,又再度確認了,

我是個很容易狂熱與冷卻的人,

對我而言,著迷於什麼,只要一瞬間,

只要有讓我感到有feel,我就很容易對那東西到狂熱,

會很想要說些什麼,寫些什麼,看些別人對那樣東西的想法,

考驗那東西的價值,成迷於那事物帶來的感動的餘韻。

但是,我也很容易冷卻,應該說是急速冷卻,

往往當我在著迷途中,往往在我要將我的感動描述出來的途中,我就已經漸漸的失去了狂熱,

往往當我覺得還有些餘熱時,我卻已經無心於此,

而留著一絲的餘韻繼續的尋找下一個感動...

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今天去幹了一件非常不符合我的事,那就是去當志工幫忙,今天因為次敦的關係,被拖去當憂鬱症宣導的志工,雖然說是當志工,但是實際上也沒做到什麼事,只是在那邊幫忙管秩序和排隊而已,不過站了一整天,真的有點累。

對這個所謂的憂鬱症宣導的活動,該怎說呢,感覺上台灣在辦的公益活動很多都是大同小異,完完全全的口號式的活動,根本沒有多深入的介紹或是探討,對活動的單位而言,只是做個活動,湊湊人氣,熱熱鬧,證明有在做事,把單位的人再度集中,並增加單位的知名度或人氣等等;對於參加者,則只是在打發時間,玩玩小遊戲,順便看有沒有便宜可撿,最好還能重重大獎等等。但是這樣的活動真的有意義嗎?還是只是在辦好玩而已。

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我的興趣就是看故事,

所謂的看故事也不單只是指書,

也可能是遊戲,電視,電影等等之類的,

對我來說,我喜歡有糾纏這個式各樣情感的故事,

不論是愛恨怨憎信念自我大我希望渴望絕望種種個式各樣交雜在一起的故事,

各種的情感,各種的思念,各種的信念堅持,各種各種數不清的...交織之下的故事格外動人。

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站長是個廢物 =口=|||

肯觀賞本站真是感恩 m(_ _)m

>///< 以下就是本廢物對自己的自言自語

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